笑话十则:上次你光撸肉串就吃了四百多,怕你来一下就给人吃伤了

我都不愿意炫耀真的

做人呐,低调一点,我都不愿意炫耀真的。

我,住着40亿年的地球,晒着50亿年的太阳,每天乘坐价值几十个亿的地铁,长期与世界连锁企业保持业务来往,每周都得跟马云做作生意,连我用的电脑,都是比尔盖茨帮我设计的系统。

你见我炫耀了吗?你见我骄傲了吗?

我刚一开门就抱着我开始哭

女朋友来我家很急促地敲着门。

我刚一开门就抱着我开始哭,好像受到了什么莫大的惊吓。

我问她:“怎么了?”她说:“刚刚我在路上碰上一辆送殡车,车上放了一首歌太可怕了!”我说:“放什么歌啊?”她说:“跟我走吧,天亮就出发!”

整整半年没给他打一个电话

16岁那年和我爸赌气出来打工,整整半年没给他打一个电话,有事都是打给我妈。

到年底回家时,想着改善关系,去商场给他们一人买了件羽绒服。

坐火车到家后,我妈看到我买的衣服,眼角掩不住的笑意。

而当我拿出另一件给我爸时,他瞥了一眼,仍然抽着烟,淡漠的说了句:“好,放一边吧”。

当时心里特难受,父子关系何至于此。

第二天早上,起床没看到我爸,并随口问我妈,我妈笑道:老头穿了新衣服,到处显摆去啦。

我晨跑时路过村头的早餐店,里面传来一个熟悉的声音:“这衣服不错吧,这可是我儿子特意从广东大商场里买的,好几百块嘞,还算这小子记得我这个当爹的。

老张,听说你儿子回来,什么都没买给你,哈哈哈……。

死老刘,你手上全是油,别摸脏我衣服啦,哈哈哈……”

表弟前几天非得蹭饭

表弟前几天非得蹭饭,然后让请他吃饭。

吃完之后也不晓得脑子咋想的,买了六个驴肉火烧给我。

让带回去吃,难道突然良心发现,不好意思白吃白喝? 买点水果也好啊,六个,六个,六个驴肉火烧

在家陪小侄子西游记

在家陪小侄子西游记,他不知道在哪翻出嫂子的豹 纹短裙穿身上。

手里拿着长棍,扮演孙悟空,还非让我扮演唐僧陪捉妖去,我随手拿起床单披身上。

正玩着,老妈从外面买菜回来,看我俩把家里弄的乱七八糟的,上来就给我一巴掌:我不在家,你俩要翻天啊。

我给侄子递了个眼神。

结果儿子挠挠头,上去就给老妈一棍说:妖 精,敢打我师傅。

那天我和侄子跪了一夜,我叹气说:白带你一个暑假,一点默契都没有,我不是让你撤退了吗,侄子一脸委屈的说:啊?我还以为你让我捉妖呢。

准备出去吃点东西

晚上饿醒了,准备出去吃点东西,遂给男友发视频,接通后“小子,干啥呢?”男友“在外面撸串呢”我又惊又怒“你这家伙,啊?撸串怎么不喊我?嫌我吃的多是咋的?”男友在那边欲 言又止…我有点来气“哟呵?咋?有啥难言之隐?”…男友小声的说“今天别人请客,你这上次一个人光撸肉串就吃了四百多,我怕你来一下子就给人吃伤了”……

一朋友在非洲工作

一朋友在非洲工作,工资高,待遇也好。

好好的非要调回原单位,就算回来扫厕所也不回去了。

问他原因,朋友说:“兄弟啊,你不知道啊!晚上出门,指不定黑夜里就冒出俩大眼珠子,呲着白牙对你笑,不摸摸,都不知道对方是人!”

借了老板的大奔去同学聚会

借了老板的大奔去同学聚会。

刚停好车就碰到了班花,然后她一晚上粘着我,聚会结束了让我送她回家,还请我进屋坐坐……从她家出来,我手上多了一个三百多块的汽车香水座,她老公推销的。

二叔买了条小狗

小时候的事。

二叔买了条小狗。

怕狗跑丢,就在院子里砌了个大狗窝。

狗窝砌的真漂亮,有门,还有小窗……要不是二叔趴地上,把脑袋伸进狗窝窗户试大小,卡住出不来,痛苦着喊二婶拆狗窝……我一直认为二叔是最全村聪明的人……

我刚刚在路边捡了一个手机

我刚刚在路边捡了一个手机,我本想等失主打电话来就还给他,结果谁知道这货来电话的第一句:你个禽兽,你最好把手机还给我,我手机可是有Gps定位的,我现在已经知道你在哪里了!我当时一听,这暴脾气就上来了,我跑去买了十个氢气球捆在手机上,一松手,手机上天了,你牛你去天上找吧,就该治治那些不会好好说话的人。

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